やっぱり鬱でした

ただ今継続中の副作用、腰痛 口渇 鬱

カウンセリングで聞いてみたら、カウンセリング行く前にする心理テストが、鬱の状態を見る点数になっていて、私は「仕事ができない、家事に支障が出てきてる状態」なんだそう。

確かに、子どもたちにには申し訳ない位、レトルトやインスタント、冷凍食品、お惣菜を使って、なるべく手をかけなくていいものを選ぶことが多くなった 洗濯は干すのが好きだから、苦ではないのだけど、食事は冷蔵庫と相談しながら献立立てるのが面倒 あと、月々の家計を気にしながらだから、余計面倒なのかも…前は、料理番組とか見るの好きだったけど、今は以前より見ない。たまたまTVがついてて、簡単料理やってたら、あら!できそう…と思うくらい。

掃除は整理整頓が苦手だし、私が「ここ!」って決めたところにみんな片付けず、出しっぱなしだったり、違うところにしまってしまったりで、まず基本の片付けだけで疲れる あとは、無理しない家事をめざしてるので、子どもが小さいうちはこんな感じか…と思うようにした。でも、ストレスがたまると片付いていない部屋と片付けられない自分に腹が立つ

最近は、鬱が邪魔して自分の思うように動けないから、夫が子どもたちに「片付けなさい」と言ってくれるのを密かに待っているけれど、彼の「片付けなさい」は説得力がないのと(小学生の長女は「片付けなさいって言いながら、パパの部屋は何で汚いの?」と言う)、私の片付けなさいモードと彼の片付けなさいモードにかなりの差があるよう…

一番困ってるのは食欲不振。これで、痩せてしまって、風邪をひき、昨晩なんて抗生剤に胃をやられたらしく、トイレにこもること数回 今日、内科に胃薬もらいに行く 今週末、心療内科なので、先生に相談する予定。

それと、4月からの婦人科の先生がもう少し話を聞いてくれて、生活の質を落とさずに日常生活を送れるように一緒に治療方針について考えてくれたら、嬉しいんだけど。高望みはしません。夫に内膜症の治療について副作用に理解のある人が周りにいないことがツライ。と話して、色々前向きに考えられるようになったから。

体がツライとカウンセリングが先に進まなくなっちゃうので、それが困っているところ…

スポンサーサイト

自分の体で何が起きているの?

まだ自分に合った内膜症の治療が見つけられず、カウンセリングも思うように進んでいないような気がして(自分の体調を常に優先させてるから)、焦る気持ちや思うように身動き取れない自分自身の中の葛藤

ストレスからか、膀胱炎の次は風邪 多分長女からもらったと思うんだけど、長女を耳鼻科に連れて行きたいのに自分が発熱で辛くて、自分の受診だけで精一杯 長女、副鼻腔炎になってると思う…

今日は耳鼻科休みだから、明日は必ず連れてかなきゃ…

私も副鼻腔炎みたい。喉の痛みと発熱が落ち着いたら、鼻水が奥に詰まってるみたい。炎症を表す色(鼻水が)だけど、先週抗生剤飲んでるから、飲めない。けど、頭が重く痛む。前頭葉辺りが…

ゴハン、空腹時気持ち悪くなるものの、どうにか食べられるようになってきた。

でもこれがうつなのか、朝起きるのが辛かったり、ふっと死んでしまってもいいや~と思ったり…今更、なんで早くに子育てする環境になれなかったのか…とか。まだ、子どもたちに手がかかるときにどうして色々なものが一緒にくるのか悔やんでみたり…

ただ、コレは私の問題。子どもたちにできないことで迷惑はかけると思うけど、自分に集中し過ぎてしまったら、母が私にしてきたことと同じ、私が子どもの頃感じた淋しさだったりを子どもたちが感じてしまうかもしれないという不安感が現れたり…

最低限できることと、最低限受けとめることができたら…と思う今日この頃

今日の副作用 2

今日は、次女の年中最後の日でした

歌と演奏の後に、保護者に向かって「ありがとう」の言葉はうるうるでした

さぁて、今日の副作用は昨日、長女が「やることいっぱいある」というのと疲れてそうだったので、バレエお休みでゴハンを作るまで寝てました

そのおかげでずーっと疲れが取れなかったのが少しラクになり、腰痛もちょっと痛い程度になってましたが、やっぱり腰痛あります あと、空腹時の気持ち悪さと口渇 明日は、平日よりゆっくり寝ていられるので、嬉しい

ただ、自分の不調をいいことに自分の感情を野放しにしているので、気をつけよう

今日の副作用

さぁて、今日の副作用はなぁ~に
って位、日々さまざまです。婦人科に心療内科だからしょうがないか…

で、今日は頭痛、肩こりです。空腹時に気持ち悪くなるのは、相変わらず続いています
あと、チョット頑張って2日連続で、次女を降園後の園庭で遊ばせてる間、幼稚園ママと話したりしてて、疲れた…
早く帰ればいいのに、「先帰るね」が言いずらかったりね

あと、ホットフラッシュもきてるようです。時々感じます。

副作用に慣れたら、心の回復だー

色々重なり…

昨日、婦人科にネットの記事プリントアウトして、先生に見てもらいながら話をしようと思ったら、ぜーんぜんお話になりませんでした

うつはわかってくれたものの、今一番困っているのは食欲不振で、それが理由で神経内科の医院長先生に食べられるようになる薬を処方してもらい、改善しないから婦人科受診してるのに、「じゃぁ、薬変えます。」と言いつつ、そんなに切りたいのかってくらい手術の話やら、「あなたの場合は大きい病院で診てもらうような症状なので…」って逃げですか?夫は「だったら最初から紹介状書け」って笑って言ってたけど…

その夜中に副作用の口渇で水分摂り過ぎてるからってのもあると思うけど、血尿ですよ 今度は膀胱炎ですね

忘れた頃にやってくる膀胱炎。
水分摂りまくりで、1リットル以上飲んだかな?
夜中、もう眠れずトイレに通うか水分摂るか… そのおかげか、朝には残尿感はあるものの、血尿はおさまったみたい

本当は、今日GW(グループワーク)に行く日なのに、血尿が出たから念のため泌尿器科受診
でも、先生って患者の話最後まで聞かないのが多すぎ!(私が行ってるところに限る) 神経内科も、婦人科も今日の泌尿器科も全て同じ病院なんだから、最初から患者のカルテ見ればいいのに、説明しようとしたら、「熱も婦人科のリュープリンの副作用による、ホットフラッシュだね。」だって。「確かにそーかもね」って言えない自分を悔やむわ

継続してるものと、その日それぞれのもの

今日夕方婦人科受診予定

副作用にも慣れたか、少しは食べられるようになったけど、腰痛と口渇はずーっと続いてる でも、その日によって頭痛だったり、食欲不振だったり、腹痛だったり…

何かと白湯飲むから、トイレによく行くこと

ネットのどこかで見つけた副作用について書いてる人が、お腹がすくと気持ち悪いって書いてたけど、それもある

だるさと鬱的な副作用は、心療内科の薬で緩和されてるみたい ただ、心療内科の薬も変えてもらったので、慣れるまで少し眠かったり、横になりたかったり…無理して色々やらなければ、大丈夫みたい

食べられない辛さ

今週月曜日に、吐き気止めと整腸剤をもらってきたけど、飲んだ効果があまり出ない

小学校ママ友ランチも幼稚園飲み会も断り、今日の「幼稚園帰り遊びませんか」参加するも、みんなのお弁当を美味しく食べている姿を見るのがツライのと、次女を長女の帰宅時間に連れて帰るのが大変そうだったので、みんながお昼を食べ始めたので、帰宅。

予定通りコンビニおにぎりで、こまさんのクリアファイルもらってくる 

ただ、前みたく並んでるおにぎりが美味しそうに見えないのが、悲しい 食べないと痩せちゃうし、免疫力低下してすぐ病気もらってきちゃうから、頑張って食べるけど、美味しいって感じより、詰め込んでます!みたい…

来週月曜日、婦人科再受診して、今後の治療について相談してこようと思う。
リュープリンは合わないか…

次行ってみよう!って感じかな

うつかな?

先月、初めてリュープリンという注射を打ってもらい、出血を止めてもらうことにした

その前の月、ディナゲストお休み期間の出血時のお腹の痛みが半端ないので、寝たきりになってしまったこと 今、実家と距離を置いているので、私が倒れるわけにいかないこと(夫の仕事が忙しいので)
(最近、実家もバタバタしていることが発覚

などから、もう閉経が近いだろうし、副作用があっても注射で行くか…と決めたのだ。あと、ディナゲスト、高いしね

でも、出血中に打つリュープリンは最初効き目がなくて、一週間は普通の生理のように出血して、頭痛と腰痛がひどかったのと、1週間後も少量だけど2月いっぱいは出血したまま。頭痛腰痛に苦しんだ。寒いしね…

今月2回目のリュープリン、注射の痛みは我慢できるけど、この2回目のリュープリン打つ少し前から、朝起きるのがきつくなってきた カウンセリングでも気分の落ち込む辺りにいるので、考えてみればすっごい辛かった

婦人科受診の2日後に心療内科の受診があったので、先生に婦人科のことも含め今すごく辛いことを伝えて、気分をあげてもらう薬を出してもらった 心療内科の医院長先生は、「ホルモンの関係もあるでしょうな~」と言っていたけど、その後ご飯食べられなくなっちゃって…

昨日、いつも受診している神経内科の先生に、「薬飲んでも改善しないようなら、婦人科再受診してくださいね~」って、言われたけど、2回目でようやくリュープリンも結構高価なんだと知った私、こんなに医療費かけてどーすんの!って思った

何が良い方法なんだろう…子どもたちもまだ大きいわけではないし、『ママ寝てる』はあまりよくないし、子どもたちのこと放っておくわけにいかないし…

ただ、このところ以前よりは気持ちがアップしてるかな?食欲はないけど…もう少し様子見よう

毎年クラス替え

不安です

ただでさえ、幼稚園でも保護者との付き合いは未だに慣れないのに、小学校のクラス替えが2年に1度だったのが、毎年になったこと。

今、自分のことで精一杯だし(だったら付き合わなきゃいいんでしょうけど)、前回のカウンセリングで「お子さんに委ねないで、大人として判断しましょうよ。何がいい方法なのか…」と先生に言われて、自分にちょー自信なくなっちゃたんだよね。

「大人として判断する」ってどういうことでしょう?と思った。

お金のことばっかり気にして、冷たい雨の中を長女のバレエにバスで行くために、バス停で待たせてしまって、風邪が悪化した→タクシーで行くか思い切って休む(風邪ひいてたから)

でもそうだったら、判断や客観的に物事を見て判断できてない、先を見通して判断できてないこと?

最近、私が全て決めてそれに長女が従い過ぎていたり、文句言われても私の意見を通したり、次女に対してもそれが言えるんだけど、それって子どもの意見を尊重してない?それともまだ年齢的に口出しして構わないこと?と悩むんだよね。

精神的に落ちてると、見えないことが多くなるし、色々なことに影がかかって不便。ただ、自分にはこういう思いをしたから、何かの役に立つと言い聞かせているんだけど、体調も悪かったり、婦人科の持病もここにきて先生変るかもしれないのに、「手術も視野に入れておいてください」って言われると、余計凹むわ

そうそう、クラス替え、仲良くなれそうな人がいたら、その人ってどんな人なのかな?って見て、無理しない範囲で付き合うことだよね。わかっているけど、緊張と不安だなぁ…