ランチ

さっき、夫と近所でランチしてきました

最初、今日明日ランチに連れて行ってくれるのかと思い、「太っ腹~」と思っていたら、「アレ?ランチはどちらかの日だよ。」と言われて、あはは、そうだよね~と納得してしまい、夫には何も言えなかった…

2人で出かけるのは、ちょー久しぶりです。その後、夫は職場に用事があると行ってしまいましたが、ゴハン食べながら、「おいしいね」とか、「これがちゃんとしたパスタだね。」とか色々話しながら…

でも、私がネットの『男脳・女脳』のテストをしてみたら、「男脳が70%、女脳が30%だった」と話したら、「じゃあ、これからは男70%だと思って付き合っていくよ」と言われてしまった 

おいおい…

チョット女子力あげなきゃ…今、薬の副作用あるし、手抜きばっかだもんね。
スキンケアだけ怠っていませんが…。
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次は次女に…

週末カウンセリングに行ってきた

先週末、先生に私が体調が良くなると、今まで我慢して甘えてこられなかった子どもたちの甘えが始まること、殆どの人が同じことを経験してきてることを聞いて、「よっしゃ、来てみなさい!」 と思って過ごしてみた

長女の勉強に付き合い、「なんで、わからないの?」と言いたくなる気持ちを何度もぐぐっと押し込んで、長女のわかりやすい言葉であろう説明に変えたり、もう一度問題の文章に戻って一緒に読んでみたり、それなりに工夫してみた

すると、バレエ(テスト前で練習がハード)の後宿題をしていても、ぐずぐず言わないで、自分の納得するところまでやり終え、お友達と遊んで帰宅後も続けて宿題に取り組むことができた

長女も「今日、できないって言わなかったね」と嬉しそうだった

ところが、次女は私を困らせることばかり… 長女の抜けた歯を持ち帰り、どこかへやってしまったり、片付けが出来なかったり…

グループワークで「兄弟、どちらも公平につきあわなくていい」ことを知り、長女が落ち着いてきたので、カウンセラーに次女に付き合うことをすすめられる 次女は私が空くのを待っていること。

長女は、私の「これからゴハンの準備をするから、わからなかったら言ってね。」という説明だけで十分な状態であること。その分今度は次女に付き合い、たくさん甘えさせてあげること。

片付けも私と一緒に、次女の要求にこたえられない時(長女も同じく)は、今要求にこたえられない理由を説明し、いつだったら要求にこたえられるか説明すること。カウンセラーには、「言葉を使いましょう」と言われた。

そうだ、言葉をもっと使って、私の状況も説明しなければ…。さて、次女が私の変化でどう変化するのか…?楽しみになりそう

試されてる…

リュープリンからナサニールに変えて、知ってる薬だという安心感?注射だと途中でやめられない…という不安感がなくなったから?なのか、気分がラク

でも、私の体調が良くなると今まで甘えず我慢してきた子どもたちは甘えだすのだとか…
カウンセリングで「みなさんそういう流れをたどっている方が多いわね」と言われて、いやーまだ私完全復活じゃないんですけど…と子どもたちに突っ込みを入れたくなった

長女は、やるやらない、行く行かない、など私を迷わせる言葉をよく言う
次女は以前より甘えん坊になったかな?と感じる行動。スキンシップをとりたがる。

ただ、こういう時一貫した態度が大事なんだそう

我が家には、夫が作ってくれた「『いらない』と言ったり、『食べない』と言うなら、それでおしまい。後で『いる』とか『食べる』はないから!」というお約束がある。

それに、私は子どもたちが感情的になったら、自分や子どもたちを守るためにもその場から一旦去る…ということや、できない約束はしないという私の中でのお約束もある

以前、TVだったかネットだったか忘れてしまったけど、「約束を守る」「悪いことをしたら謝る」「嘘はつかない」他にもあったかな?これができている大人は少ない…という文章を読んでいて、あらホント、と思った。自分ができていないのに、子どもに注意してもやっぱり響かないと思う。

ただ、私は便利な言葉を覚えてしまって、最近次女に指摘されてしまった 約束できないから、「考えておく」が多いのだ。それを次女が「ママは、いつも考えておくばっかりじゃん」と口をとがらせて言った。私もすぐ「ごめん、ごめん、ママはできないお約束はしたくないの」って言えばよかったのに、そういえばそうだったと納得して終わってしまったのだ。反省…

またいつ体調を崩してしまうかわからないけど、気分のいい時に子どもたちといっぱい過ごせますように…

そうなんだ~

リュープリンから、ナサニールに変わりました

注射は一回で済むけど、点鼻は朝晩面倒?

いえいえ、私にとってはリュープリン一回で一か月過ごすより、朝晩点鼻で過ごす方が気がラク
だって、今、朝昼晩、寝る前と薬飲んでるし、種類によっては朝晩、朝昼晩、晩だけ、寝る前だけ…と色々 それに比べたら、朝晩鼻にシュッシュッ…は気になりません

で、うつはどうなんでしょう?

やっぱり天候が悪いと、気分が乗らず困る。ゴハンは食べられるけど、見ても美味しそーと思えないので、とりあえず口に運ぶ感じ


一昨日、義妹と電話で話したのだけど、うつになると色々症状が出てくるらしい… 今日行った歯医者さんでも言われた

うつ→腰痛→食欲不振→頭痛 歯茎も腫れちまいました

今日は、一段と腰痛がひどくて、腰の曲がったおばあちゃんみたいに歩いてる 外出する時は腰痛ベルトしてるけど、痩せてお肉がなくなったせいか、骨にぶつかってるせいでまた違うことで痛い

あと、3か月、楽しいこと探そう…

とりあえず…

先週末のカウンセリングで、「大分成長したから、ご実家に何か言われても、前のあなたとは違って何か返すことができるようになってるはずよ」と先生に言われたので、夫にも「頼ってもいいんじゃない?」って言われて、実家に頼ってみました

嫌だなぁ~って思ったら、また距離を置けばいいし、そうじゃなければ適度な距離を取りながらでもいいし…なんて勝手に頭に浮かんできて、「あ、そーね。じゃ、やってみようかしら…」と思い、たまたま父の車の送迎がないとこなせないスケジュールだったので、お願いしてみる

の返事だったので、お願いしてみた 嫌な気持ちはしない。特別気を使うこともない。だったら、明日も雨だし体調的にキツイからお願いしてみるかな~

長女も「ママお願いして大丈夫なの?」って心配してくれたから、「ダメだったらまた考えるよ」と伝えたけど、適度に距離を保てれば大丈夫そう…

だから戸籍上家族だった人たちが私にしてきたことについて許したわけではない ただ、家族とはそれぞれが抱いてる幻想だったかな?そんな感じの文章を読んでいて、あとは自分でもうすうすわかっていたのかもしれないけど、私はあの家族の中で嫌だったけど、私じゃない性格の人、すっごい前向きで楽天家だったら、見え方が違っていたのかもしれない…と思った

私の家はもう実家ではなくて、今家族と住んでいるところだし、私の家族も今の家族が大事であって、実家は自分の家庭がまわって余裕があったら考えればいいと思えるようになったからかな…

のんびり行こう。まだ自分探しは終わってないから…

なんだかなぁ~

週末、心療内科(午前最後の診察)、カウンセリングとあって、合間にランチも挟んで、忙しく過ごした

心療内科では、食事が上手く摂りずらいのは鬱からかどうか先生に相談すると、「う~ん、僕の出してる抗鬱剤も胃腸に来るんだよね~。ただ、飲み続けてれば体が慣れてくるから、そろそろ慣れてきてると思うけどなぁ」と。ありゃ、鬱か薬か判断しかねるご回答 でも、婦人科の薬の副作用だけじゃないんだと、気が抜けた

先生、「じゃあ、薬を減らしてこっちを増やす…か…、いや、やっぱり心配だから同じにしておきます」って、何だかちゃんと患者と向き合って処方してくれてるのが嬉しい 一か月に一回の通院で、わざわざ電車に乗ってなんだけど、薬局の薬剤師さんも丁寧で、いいな。

合間のランチをどこで摂るかが、なかなか難しいところだった 夫に「みんなより贅沢して、高いもの食べられない!」って言ったら、「いいよ。食べておいでよ。」って言ってくれたけど、「じゃあ、美味しいもの食べてくるね。」とは言えないし、食後の買い物があるから、どの場所で食べる?しかも、軽めにいきたいよね

で、いろいろ考えて駅ビルの中で、自分の好みのお店に入った
でも先に席とっておかなかったから、知らないお姉さんと真向かいに近い感じで食べた ワンコインをねらってたけど、週末は難しいね。結局1000円ランチになっちゃった

カウンセリングでは、自分の怒りに対処できるようになれるように、アンガーログというのを書ける時に書いているのだけど、その書き方について説明してもらいながら、色々話をした。

母に子どもたちを取られる気持ちがなかなか治らない私 先生と話すうち、母に子どもたちを取られないために、私がすっごく頑張っちゃってることがわかった あと頑張って倒れてしまう母を見て育ったので、私もそうなってしまうことへの嫌悪感と、家族に対する罪悪感があることがわかった。

後は、帰りの電車の中で、実家に頼れない分、実家に頼っていたように生活が回るように私自身が頑張りすぎてるなぁ…と思ったのと、帰宅して夫と話をしていたら、「頑張らないことに頑張りすぎてるのかもよ」と言われ、あ、それもある!と新たに発見 自分らしく頑張れたら、理想なんだけどな…

気温が高いから?自分の体温高い?

副作用の鬱が心療内科の薬でまだカバーされている時はいいけれど、朝から「あ、今日はツライ一日になりそう…」とわかるとやっぱりツライ

ホットフラッシュやのぼせなんだろうか…
自分の体温が高い。

風邪も治ってないから、よくわかんない


小学校と幼稚園が始まって、大丈夫か私…?


今年度は、なるべく大人しくしてよう。前年度、小学校の役員やって頑張ったし…

今の注射はツライ(途中でやめられないから)から、点鼻薬に変えてもらうけど、その治療も今の自分に合っているものかどうかわからない。ただ、辛い自分にこれ以上リスクは負えない。

まず、鬱をどうにかして、普通に生活できるようにならないと、自分に対しても罪悪感がつきまとうわ~ 明日は心療内科とカウンセリング、相談してこよっと…